勉强

一直以来
都勉强着自己
做些不喜欢的事
逼着自己看文章 论文
逼着自己少吃
逼着自己运动
逼着自己微笑
甚至
开始怀疑
自己在这世界的价值
换个角度看
若
我都没在做这些事
那又是怎样的一个我呢？

想

不得承认
我爱乱想
也许是太敏感
就像
倘若
你/妳
不理我
不睬我
彼此的承诺
没有履行
足以让我
对你/妳
极速降温
反之
我的升温指数
并没来得比降温快
也许
我并不轻易
相信别人的关系吧

继续；假装？

假装
什么都不懂

难得的重逢
我也不敢怠慢

嘘寒问暖
依旧不缺

但
暗中进行着
计划着的

那样的旅行
能带来些什么
意义呢？

p/s: 此处并不容许对号入座，所以请自由入座吧！

就只是——写

单纯的写
那感觉又会是如何的呢？
没有任何的负面情绪 也没有特别的开心
就只是想写写
说说废话 hmmmmmmm
就像刚才吧
在屈臣氏逛了好几回
却还是没买下想要买的东西
试了一件衬衫
超合心水
但也不买
两者
虽然都不贵
但一想
只能买需要的，而不是想要的
购物欲即刻消失
确实如此
这样才符合了
经济学嘛
不枉我读了好几年 哈哈
我想我的几个好友看了我这篇
应该直呼不可能吧～


p/s 致某位： mission clear! ；-）

若是我说，我累了呢？

这样的日子，并不好过
心里的情绪 并没有很好地宣泄管道
想了想
若是有 一双手 一对眼睛 一个人
能在我身旁
轻轻地说
别怕 别慌 我永远都会陪着你 爱着你
那该多好
我承认
我不善于 在别人的面前抒发自己
在心底最深处的情绪
梦魇并没结束
想着想
像这样的我
还得活个几十年呢
这样的性格
太差劲了

好想说
若是 我累了呢？

自责

潜意识的忧郁，最终都浮面了
所以的情绪
在昨天 全盘崩溃
成绩 比想象中的
差得一万八千里
算了吧
这全都是
自己种下的
孽果

潜意识。忧郁

活着好累，感觉就快要干枯
找不到了解自己的人，想找个人倾述也好难
心里的无助感，无处宣泄
久而久之，累积的毒素已经长成了毒瘤，也无人发现。

你们何曾试过一觉醒来，就想到还有些未完成的事，等着去完成；
睡梦里的永远不是美梦，梦魇一个一个接着来。
真实得我不无法区分。
脚扭伤，至今都还没完全痊愈。
皮肤无故敏感，让我畏惧看镜中的自己。
我不行了，可以
一觉不醒，吗？